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植田清吉(以下う)：どうも皆様お待たせ様。一年ぶりの対談です。カンが失われてないかヒヤヒヤものです。タイトルにある通り、ついに二人ともガッコの先生です。GTOの観られない身体です。理由、観てるとイライラするから。 JIMMY小野田(以下Ｊ)：教師でない人も反町のボエー主題歌にヘキエキ。まぁヘキヘキのコンサートに行く人は平気だろうけど。 う：反町ってキャプテン翼に出て来たよね。Ｊリーグは第一ステージはあっさりジュビロのものでしたが、第二ステージは諦めました。なぜってサッカー念力保有者がみんないなくなっちゃったから。特に許せないのがボカ・ジュニアーズ。我らの中山センパイになんてことを！ Ｊ：まぁあの人は四年に一回大活躍の人なので、休眠期に入ったのでしょう。二〇〇二年に帰って来ますよ。それまでにはうるさいトルシエもクビになって居心地良くなるでしょ。 う：トルシエってホモだってねぇ。中吊り広告に書いてあったよ。まぁフランス人だし仕方ないかも。「故障者続出」って実はみんなトルシエに壊されちゃったんじゃないの？ Ｊ：おそるべしトルシエ流バックライン戦術。日本人には理解できなくて当然。そして新代表にはミズノハルオやマキハラノリユキなどが大バッテキ。 う：もうサッカーチームじゃないよ、それって。そして阪神タイガースは既に野球チームの体裁をなしていない。野村パワーもあそこまでだったか。ムネン。 Ｊ：先発が二人しかいないプロチームって聞いたことないですよ。中継ぎばかり再生しても試合にならない。先発も四番も正捕手もいない。ある意味ドリームチーム。 う：昔のカネやんみたいに六月までで二十勝しちゃうようなピッチャーはおらぬものか。西武とヨミウリから貰って来て女神転生みたいに合成するか。再生ができるんだから合成もできるだろう。きっと。 Ｊ：じゃぁ豊田と木村をくっつけて…って地味ーな合成怪人だなあ。まぁ野村好みだが。やっぱり新庄をピッチャーにするしかないのでは…。 う：「四番ピッチャー新庄」か。それじゃ甲子園だよ。あぁ甲子園だった。いいのか。それにしてもみんな本気で優勝すると思ったのかな？ ノストラダムスの予言（実は五島勉の予言）じゃあるまいし。 Ｊ：そんなこと言ったらゴールドノムさん像百万円を買った人に失礼ですよ。まぁ今ごろただの金塊に作りなおされてるだろうけど。ハマの大魔神ゴールドアームとかもありましたな。どちらも今季絶望。 う：明るくない話題はこのへんにしておきましょう。次は暗い話題。僕らのキライな日産（実はルノー）の話です。早くクリオK売って。安く。 Ｊ：OEMして「マーチ」と名を付ければバカ売れですよ。メガーヌセニックもOEMして「ティーノ」と名付ける。言わなきゃわからないって。合理的世界戦略ですな。 う：逆にフランスで、シルビアとか今度のカッコ悪いスカＧとかローレルとか、どれぐらい売れるか試してみようぜ。思い知れ座間工場の恨み。もういっぺんBe-1作れば売れるよ。チャレンジ！ Ｊ：トゥインゴをOEMしてBe-1にして、ルノー４を再生産してPAO！ う：なんだ、ちゃんと対応してるじゃん。見る目あるねルノー。さすがにサンクを三ナンバーにしちゃう会社だ。フォードじゃこうはいかないよ。きっともっと儲かる戦略を編み出してくるだろうけど。それにしても静岡県内はワゴンＲの洪水ですね。ビックラこきました。二年ぐらい前も驚いたけど。 Ｊ：エルグランドとか、光り物のついた車も多いですよ。ファミレスで対談してるとよくわかるでしょ。好きそうな人が大勢いるの。 う：どう見てもこの店内きってのインテリといったら我々ですからね。おネェちゃん、そんなヒールの高いサンダル履いてても所詮あなたはモンゴロイド。しかも漁師コトバの村で育ったカントリーガール。でも文京区にもそういうのがいっぱいいるから心配ゴムヨウ。 Ｊ：「GTOみたいな先生いないかなー」とか言ってるのね。いるわきゃねーっつーの。オレたちが本物の教師だっての。ニセモノより本物の方がエライの。 う：君はイニシャルからして「GTO」になれるけど、わしは「GTU」にしかなれないよ。なんか損した気分。でも実は損してないからいいや。生徒が一人結核になって、大騒ぎです。わしも感染したかも。どうもこの頃眠いし。 Ｊ：GTOなんてツマらんのでなくてWRXとかがいい。でもWGNはダメ。SM-X（あ、なんか違う）もダメ。眠いならSM-Xはフルフラットシートだからその中で寝りゃいいじゃないですか。 う：あれは一人で寝ると警報ブザーが鳴るようにできてるって聞きました。我々の間で評価の高かったHR-Vですが、あれ今度五ドア出すそうで。ガッカリ。エアロデッキみたいなところがポイントだったのに。 Ｊ：そう思っていたのはどうやら私たちだけだったようで。この対談も「MAG-X」の「ざ・総括」並みに不毛なモノになってきたというコトですな。T1さん。 う：俺を認識コードで呼ぶな。試験運転手なんて務まりませんよ。だってもうマニュアル車なんか怖くて運転できないもん。今乗ってるのはアルトバン（3AT）。前に乗ってたミラはついにコワれました。寿命でした。合掌。 Ｊ：うえださんのウチの車はいつもコワれて買い換えですね。高速でハンドル不能になったり追突されたり。今度は火でも吹きましたかね。 う：全くモノを大切にしてんだか粗末にしてんだか判りませんです。今度はオフクロが冷却水漏れに気付かずに運転しててダメにしてしまいました。爆発はともかく煙ぐらいは噴いたでしょう。 Ｊ：これで植田家はプリメ、シビック、アルトを所有する小市民的車持ちになったのですな。三台あるなら一台くらい奇妙な車にすればいいのに。屋根の開くやつとか、エンジンがロータリーとか、前から乗るとか、タイヤが三つとか。 う：ヤカマシイ。タクシー会社なんかあんなに車持ってるのにみんな同じじゃん。いいんだよ。俺が静岡に戻ってきたアカツキには一石を投じるよ。ビビオのT-TOP買って乗るから。それかプリメーラの五ドア。 Ｊ：そんなコト言って、私の車に十年十万キロ乗るつもりでしょ。私のがコワれそうになったら譲りますから、思うぞんぶん火を吹いてください。なんかGTOっぽいでしょ。車から火吹くの。ラストシーンは駿河湾にダイブして主題歌ボエー。 う：まぁそういうことにしておきましょう。ワタシも寛容のビトクを身につけましたので、大抵のことには怒らなくなりました。無国籍風女子高生とか目撃しても平然としていられます。 Ｊ：目のまわりにキラキラしたゴミが付着してる人達ですか？ 時々目の中に入ってサワヤカにキラッとか光るのが最近ハヤリなんですよ。ファッショですよ。 う：ファッショ雑誌とかに載ってるのかね。「イタリアで最先端のファッショ」とか。おぉムソリーニ親方も浮かばれるというものです。 Ｊ：そうですね。もう少ししたら私たちも学校でファッショについて教える時が来るみたいだし。六十年前にもやってたみたいだけど、やっぱ歴史はくり返すという真理を教える理想的教師ですな。 う：一ゴール二ファシストって感じ？ サッカー第三帝国だし。 BGM 有線のツマラン音楽 一九九九年八月四日 ワゴンＲがいっぱい駐まったガストにて |