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JIMMY小野田：いつもの夏より涼しいけれどやっぱり暑いですね。こんばんは、JIMMYです。悲しい気分でJokeの時間がやって来ました。これから二〜三時間の命がけを楽しんで下さい。 植田清吉：君は午後五時から「こんばんは」なのか？ それとももしかして「悲しい気分」の心象風景なのか？ 俺もこの『ＧＢベストソングス'93』についてる秋元康作詞塾の入会申し込みハガキを送ってもっとポエトリーなことが言えるようになろう。ただし入会費その他は一切払う気がありません。不況だから。 Ｊ：「セーラー服を脱がさないで」がどのぐらいポエトリーかはわかりませんが、世の中高生男子通称ポテトボーイズのハートはわしづかみかもしれませんね。セーラーズのシャツ着て原宿をみんなで練り歩きましょうか？ う：俺はあの大ハヤリの耳カバー付けて歩くよ。レッグウォーマーとかも付けてね。暑そうだけど冷夏だから大丈夫。気象庁もタマには役に立つ。今年の冬は雪を少なくして下さい。もうバイクで転ぶのはイヤです。 Ｊ：気象庁は見てるだけで何もしてくれませんよ。まぁ見てくれないと困るけど。今のうちに米を買いだめしておかないとまた行列するハメに…。安く売ってくれるハズの宮路社長も今や鬼籍の人となってしまった。 う：何だと税金ドロボウじゃんそれじゃ。そんな省庁は潰してしまえ。不破イインチョウ何とかして下さい。あなただけが頼りです。参院選は共産党に入れませんでしたが、「理想の上司は」と尋ねられたら必ずアナタの名前をあげます。政権を取ったアカツキには是非この私メを文部大臣に。有馬よりは働いてみせます。学校の廊下を走るような生徒は即刻退学させるようにします。校内で口笛吹いたら停学。 Ｊ：長いなぁ。そんなに不破委員長のコト好きなのか。でもコレ、インターネットで公開するんでしょ？ gooとかで「共産党」って検索して迷い込んで来る思想家の人が見たらどう思想するのやら。それにこんな学校全然革新的じゃないですよ。 う：まぁ好きに思想して下さい。僕、思想ほど嫌いなものは無いんです。それに不破イインチョが好きなんじゃなくて文部大臣になりたいだけです。もっと言えば生徒を退学にしたいだけ。そんなのは行間を読めば判るはずなのに。衰えたねJIMMY君。 Ｊ：いや、コミケでこれを読む人にそんな能力のある人が何％いるか疑問だったので。私は読めますがね。もう植田さんの真意もわかってます。どれだけ日本を愛しているかとか、死ぬ直前に善人になるつもりだとか。 う：愛国者だとキョーサントーに入れて貰えないだろうきっと。そういうことは伏せておくように。私の遠大な政界進出計画にソゴをきたしてしまう。政界を制覇したら次は角界だ。貴闘力を横綱にしないような審議会は解散だ。大鵬のムコなんだぞ。資格充分。オツリが来るくらい。アンモニア臭の強い汲み取り便所並みにな。 Ｊ：汲み取りじゃスイセンされませんよ横綱に。おぅ、円楽チックな切り返し。これじゃ談志師匠におこられちゃう。植田さんが角界なら私は落語界を狙っていたのに。助けて高田文夫先生、その大目玉で救って下さい。 う：それはヒクソンにやられた高田とは違うんだな？ いま若手では談春と志らく。もう若手じゃない？ チクショウ。バイアグラで若返ってもらおう。心臓病とか持ってないよね。きっと。あぁ、あと三平の孫に期待。きっと少なくとも親は凌駕するに違いない。こぶ平と秋元康のどっちが本名でどっちがペンネームなんだね。ところで。 Ｊ：あれは今はやりのクローン。恐怖の人体実験。どこの秘密結社か知らないがもっとマシな奴でやればいいのに。一五〇キロの球を投げる高校生のクローンとか。あとその球が捕れるキャッチャーも増やさないとね。 う：きっと先生の言うこと聞かないぞ。そういう高校生は。口笛吹いたり廊下で走ったりするんだ。退学だ！ 空いた席には必ず花瓶を置くように。忘れてはいけないエチケット。これをうっかり忘れたりすると嫌がらせのＥメールが。恐るべしネットワーク社会。実家の近所に漁網作って売ってる店があるんですが、それももしかしてネットワーク？ Ｊ：何一人でトバしてんですか。車もないのに爆走五〇〇〇キロ。日本で五〇〇〇キロ走ると海にドボンですがね。まぁ地球だけでなく私にも少しはやさしくして下さいよ。 う：気味が悪いことを言わないでくれ。私のホモ説はようやく下火になったところだろうに。「地球にやさしい」のは実は「地球に甘い」んだよ。地球の温暖化なんか一度恐竜のオナラで発生してるんだからね。オナラで温暖化しないだけ今回のほうがマシだよ。 Ｊ：文部大臣になりたい人物の発言とは思えないなこりゃ。やっぱり牛乳パックを洗って乾かしてリサイクルするくらいしないと。でも実はなるようになれって気がしないでもない。だからオナラも思いきりします。好きな女の子の前でも一発カマしてやりますぜ親分。 う：君はそんなにデリカシーの無い人間だったのか。デリカっていうと三菱の車を思いつく俺はカーキチ（ただし車持ってません。違反も三回しました）。さて車の話題になりました長いことかかって。今迄のは実はプロローグって言うかプレリュードに過ぎなかったワケです。売れてません。現行型は先代にもまして。 Ｊ：ではいつも通り日産にケチつけますか。スイッチオフプレサージュ。デカきゃいいってもんじゃないだろう。基本的にカッコ悪いし。せまい日本小さくていいじゃないか。別にコンパクトでハイトでなくてもいいけどさ。 う：スカイラインもヘンテコになっちゃったね。鈴木亜久里が、真っ黄色いアレを見るなり「ポリバケツみたい」って言ったそうですよ。タマには良いこと言いますねアグリ。プログレも何とかしてくれ。深紫とかに塗っちゃうぜ。ディープパープル。プリウス作っておいてどうしてあんなの作るかなトヨタ。それともプリウスは免罪符なのか？ Ｊ：いっそのことトヨタの車全部ハイブリッドにすればいいのに。どうせ大部分の人には違いなんかわかりゃしないんだから、こっそりやりゃいいんだ。そんで「なんか最近のトヨタ車はガソリン食わないよねー」とかオバサンドライバーに大評判になるんだ。あとレストアする時は必ず中身はハイブリッド。ハチロクも2000GTも全部そうすればいいんだ。オレが運輸大臣ならそうするね。 う：オレは許さんね。ハチロクや2000GTはどうでもいいけどハイブリッドで動くミゼットとかはあんまり見たくない。もしかしてハイブリッドに最も似合うのはやはりバキュームカーじゃないのかね。めっきりブリッド。ヨカヨカ。 Ｊ：そりゃまさにオツリが来ますね。でもバキュームカー自体の需要が少なくなってるのに今さら新しく作るんですか？ ブリッドという言葉から大気圏突破してますよ。 う：マッハ五〇〇〇だからねぇ、オナラと言えば。それにしても女性読者激減だよ。秋元康の悪口書いちゃうしよ。何とか女性客を引き戻すキャンペーンをしなくては。「瀬戸内寂聴も来る店」とかいうコピーはどうだろう。 Ｊ：いつ店を開いたんですか？ あくまで文章で勝負ですよ。和歌をやりましょうよ。俵万智が来るかも。『男はつらいよ』にも『寅次郎サラダ記念日』というのがあるし。国民栄誉賞も夢じゃないですよ。でもアレ死なないともらえないんですよね。意味無し。 う：天皇のオクリ名も死なないともらえないんだよ。だから口が裂けても今の天皇を「平成天皇」と呼んじゃダメ。とりあえず今は。生きてるうちは「カツオ」だけど死んだら「刺身」になるようなものですよ。漁港のある町で育ったからそういうことにはウルサイですヨ僕は。 Ｊ：私らは死んだら何と言われるんですか？ あ、植田さんは「善人」になるからいいのか。それまでは一所懸命に悪党として楠木正成を目指して下さい。 う：摂津・和泉・河内三ヶ国の守護を兼ねるですよ。桜井の駅で涙の別れですよ。湊川でついに善人化したと思ったらあっという間に国民栄誉賞。男子の本懐ですね。僕はいやですけどね。武田鉄矢だし。足利直義のほうがいいですよ。高島政伸だしね。事件ですョ。 Ｊ：わかりにくい人生だ。でも行間を読めば貴方も植田さんの真の姿が見えるはず。さあ、この紙を一五センチ位の距離から目を細めて見てみよう！ 飛び出して見えるよ、バカには見えないけどね。 BGドリンク 六甲のおいしい水 BGフード 干しプルーン 煮干し BGM 小沢健二『dogs』『LIFE』 EPSONプリンターの動作音 一九九八年八月十一日 アジトにて |