|
植田清吉（以下う）：みなさんこんにちは。今日は何と三人でお話し、さらにもう一人ゴッデスのオマケ付きという豪華メンバーでお送りしますですよ。ニューメンバーのムネカタ大明神が登場。働きの悪いヴィッセル神戸は入れ替え戦の結果二部リーグ送りです。 JIMMY小野田（以下Ｊ）：どうも。優しさと甘さをはき違えているエセフェミニストのJIMMYです。オマケのゴッデスはＫ大医学部なのに自己管理ができていなくて二日酔いになるんです。みなさん四谷の某大病院には決して行ってはいけません。命が惜しいならば！ ムネカタアキマサ（以下ム）：どーも初めまして。ムネカタです。同人初体験は二十五歳、べいすめんとるうむの薄口担当要員です。コアなことは苦手だけどよろしくね！ う：何が「よろしくね」だってーの。みんな「よろしくしたい」なんて思って読んでないって、この鼎談。君はじゃあてんぷくトリオにおける伊東四朗だよ。我々不健康に突っ走るから君だけ長生きしてくれい。栄養とってね。 Ｊ：じゃ私は満点パパってトコかな。この鼎談は渋谷の串助でやってます。初の酒飲み鼎談です。いつも私はクールな感性で話してるのでアルコールが入って頭の巡りが悪いです。 ム：ジェネレーション違うから何のことかわかんないや。エヴァの話でもしましょうよ。四巻も出たし。ほらこのアスカ！ デヘヘ。 う：いや。伊東四朗といえば「お江戸でござる」。「お江戸でござる」といえば杉浦日向子。我々のまわりでは今杉浦日向子ゴッコが大ハヤリ。僕も大きくなったら隠居したいです。本業を投げ捨ててタワゴト喋ってお金貰いたいです。 Ｊ：植田さんの本業って学生でしょ？ とっとと投げ捨てて働くのがいいでしょう。そして心を病んで入院。そして小泉厚相を支持して民営化バンザイと叫ぶのがいいでしょう。そして選挙で大勝利。 ム：心を病んで入院といったらアスカだね！……どうしてそんな目で僕を見るの？ 女の子に辱められるのは好きだけど、このメンツじゃ耐えられない。大敗北。 う：君の発言が一服の清涼剤になっているよ。言い換えれば水を差すってカンジ？ クールダウンとか。我々は初心者だからって配慮しないからね。着いて来られない奴には情け容赦の無い仕打ちをするよ。箱根駅伝みたいに。 Ｊ：ムネカタ君ビビってますね。植田さん怖いですね。私が恐怖イメージを大衆に植えつけなくても充分自発的に怖いですよ。ところでオマケの人はエサを与えているにもかかわらずウルサイです。鳥の死肉をもぎゃもぎゃ食っています。弱肉強食です。焼肉定食です。 ム：弱者の僕は食われまくり。みんな僕に優しくしてよ！ う：いやプー。誰がそんな甘ちゃんなことをしますか。この串助の座敷に上がった以上、我々は両刃の剣を振り回して戦わなくてはならんのです。ローマのコロッセオのごとく。さしずめあそこで艶然たる微笑を浮かべているあのオマケの御仁はネロかアグリッピナといったところでしょうか。それともヒトブタにされた戚夫人を冷ややかに見据える呂大后でしょうか。 Ｊ：いや、ただの酔っぱらいです。大トラといったトコロでしょうか。トウフ食ってますね。自分が発言してるときは何も食えなくてゴーモンです。宮刑並みです。ツブされてしまいます。 ム：朝から降り続く雨のせいで、僕の心もちょっぴりブルー。君のハートをわかってあげられるのはこんなセンシティヴな僕だけだよ、オマケ女史。みんなヒドいよね。話題展開できないから次どーぞ。 う：もしかして君仕切ろうとしてるでしょう。生意気盛りですネ。我々の如きフルツワモノを向こうに廻して太刀打ちできると思ってるんですかね。若いっていいよね。自分以外何も見えてなくてさ。元気ハツラツオロナミンＣ。オロナミンＣってドイツで売るとオロナミンツェーって言うんですかね。 Ｊ：モドキ商品ミンナミンＣもミンナミンツェー。今日は朝から晴れでしたよちなみに。若輩もので生意気でウソツキです。でも女の子には人気バツグン。笑顔がサワヤカ。いかんせんアカ抜けない我らにはいいダシがやってきたと言えましょう。 ム：ニコッ。まぁ、みなさん気楽にしてくださいよ。僕なんてみなさんのモドキ商品ですから。コカ・コーラに対するメッコールですかね。違うか。 う：そういう妙なドリンクを喜ぶところがいかにもコミックなんとかに足しげく通い詰めている人柄を表していると思うのですね。僕も通っていますが君ほどじゃないっスよ。もしかすると僕らのほうがモドキなんですかね。さながらジ・アニメージって感じ？ Ｊ：じゃ私はメガロザマックって感じですか。リアルなディティールに各関節可動。おばあちゃんに見せると五月人形と一緒に飾ってくれるぞ。「あれー勇ましいずらねー」とかいって。 ム：僕はアニメファンじゃないってば。オタク文化圏の各方面に対するフィールドワーカーってところかな。どっちかってゆーと、五月人形の三人官女？ そりゃ雛祭りか。トーク停滞☆ う：何でシーズンオフの話をいちいち持ち出すですかね、この若者は。それから何で俺が砂肝食う前に最後の一本食い散らかしてしまうですかね。もっと敬老の心を抱いて欲しいですね。ゴホゴホ。労咳で吐血するですよ。言うならば沖田って感じ？ 人斬って廻るですよ。血まみれで。 Ｊ：実は沖田はヘンな顔。牛若丸も諸葛孔明もヘンな顔。植田さんはもっと味わい深いイイ顔してるんだからもっと堂々と大手を振って街を歩くべきですよ。人間に必要なのは自信。ムネカタ君も自信を持って思ったコトを言えばイイんだ。殺られる前に殺れ！ でもオレは助けて。 ム：自信……懐かしい響き。プロザック個人輸入しようかな。睡眠薬投薬中止して。弐号機射出して！ あらら、またエヴァネタ。いやーん。 う：ふーん。ところで小野田君、君に顔のことをウンヌンされたくないよ。全く無礼な。いや無礼というより不敬だよ。幸徳秋水や熊沢天皇にも匹敵するほどの不敬ですよ。僕がダイアナ元皇太子妃だったら君はパパラッチだよ。判ってるのかね君は。 Ｊ：まーたパパラッチなんて流行りの言葉使っちゃって。トレンディーなんだから。後になって後悔したって知りませんよ。おニャン子クラブのファンクラブに入っていたコトくらい暗い過去ですよ。会員番号の歌を暗唱できる感じですよ。 ム：ええ!? 植田さんにそんな過去が!? しかも永田ルリ子のファンだったなんて！ 人に歴史あり。こうやって人生の年輪を刻んでゆくんですね。年輪といえばバームクーヘン。バームクーヘンといえばドイツ。ドイツといえばアスカ！ どーだ！ う：まぁバレちゃあしかたがねぇな。それにしてもアスカと言ったらいすゞに決まってるでしょう。このバカチンが。これだから免許持ってない人は始末に負えんですよ。免許持ってない人とは野球やサッカーの話も出来ないからイヤですよ。ねぇ。 Ｊ：まったくその通りですよ。身分証明のできない非国民ですよ。マズイですよ。そのくせ女の子に大人気。私も「モテたい」で一世をフービしてきましたが、彼にその座を譲りたいと思います。体力の限界。そしてべいすめんとるうむは爆弾メンバーを抱えてミッドウェーに突っ込むですよ。これで国粋サークルの面目躍如。 ム：失礼な。身分証明書ぐらいありますよ。CD売るときには保険証使ってますから。免許ってんならアマチュア無線でも取ろうかな。南極基地までひとっ飛び。まさに電脳サークル・べいすめんとるうむですね！ う：南極行って何するんですかねこの人は。女の子連れて行かないとタイクツですよ。する事無くて。アマチュア無線って言いますけどプロフェッショナル無線って言わないですね。どうしてですかね。学校の先生に聞いてみることにしましょう。どうですかね即売会教師の小野田君。 Ｊ：やなネーミング。無線マニアって恥ずかしいからプロになると素性を隠そうとするんでしょう。マニアってマズイですね。鉄道マニアとかEVAマニアとか。 ム：まったくですね。その点僕はアスカマニアだから人畜無害。でも「即売会教師」っていいネーミングだよね。小野田さん、名刺作ったほうがいいよ。「即売会刑事(デカ)」とかマンガも描いたほうがいいっすよ。オフセで。後のことは知らないけど。ウヒョウヒョ。 う：即売会編集者が何かホザイてますよ。覇気が有って良いですね。まだちょっとこだわりたいんですが、アマチュア有線ってのも聞かないですね。有線大将とかはタマに聞きますが。ビートたけしの有線大将。 Ｊ：有線って電話のコトじゃないんですか？ 資格いらないでしょ。電話するのに資格試験が必要なら政府の陰謀。恐怖政治ですね。問題集とか発売されるのね。 ム：そうなると反政府運動として糸電話が広まるんですかね。メットに角棒で糸電話。そんなわけねーか、ケッ。 う：今は左翼の人でもPHSですよ。でもプロ有線の人とか時々いるじゃん。Q2の女の人とか番号案内の女の人とか。俺も喋りでお金稼ぎたいよ。美声だし。 Ｊ：そう、植田さんは美声。山下達郎並みに意外な事実。ラジオ番組でも持つのがいいんじゃないですか。ジェットストリームストリームストリーム。今日は大滝詠一特集です。キムタクのドラマの主題歌になりました。ロングバケーションですよ。バカ売れ。 ム：KOOL！ 言ってみただけ。ロング・ヴァケーション？ 有頂天のケラのバンド？ ジェット・ストリーム？ 司会はイルカに乗ってた？ 城みちるor城卓矢？ アスカorDIE？ 子供だからわかんなーい。 う：城達也だっての。もう老年だよ。ではまた空の彼方でお逢いしましょうとか言ってガンで逝ってしまったよ。昭和天皇に次ぐ偉い老人を亡くしたよ。俺が教わった先生が「平成」の年号決めたとか聞かされて仰天したよ。中国哲学者恐るべし。べっくらこきました。 Ｊ：植田さんも偉くなって次の年号決めてください。「清吉元年」とか。めちゃくちゃメデタイですね。「辺恒元年」とか。巨人ファンはたまりませんね。「清原元年」とか。亡国って感じですわ。 ム：日本で二十五年生きてて野球のルールすら知らない僕には何のことやら。「MajiでKoiする五秒前元年」、略して「MK5元年」なんてどう？ フレンドリー！ ビヴァ広末！ 追っかけやってたあの日々が懐かしいよ。僕のセピア色の日々。ねぇ、夢って何かな？ う：年号にアルファベットだけは許さんぞ。俺は国粋主義者としていっさいの外来語は使わない。その辺はエキセントリックなまでにピュアでありたいとディサイドしたですよ、ジャストナウ。夢ですか。昨日、大学院の演習で集中砲火を浴びるとかいうのを見ました。悪夢です。 Ｊ：そう、だから「べいすめんとるうむ」も「米酢面戸流膿」と書くんですよホントは。 ム：こんな電波な人々に囲まれた僕を救ってくれる女の子大募集中。例えばこんなゴッデス。 ゴッデス：皆、大人になりなさい。ホホホホホホ。 一九九七年十月十九日 渋谷区内 串助店内にて BGM ゴッデスのわめき声＆悲鳴＆咀嚼音 |