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植田清吉(以下う)：明けましておめでとうございます。昨日冬のコミックナントカが終わりました。わしはときめきナントカの本が沢山買えて嬉しかったです。今回のゲストはエロマンガ島(日本領)出身のかがみナントカ先生です。 かがみ♪ふみお(以下か)：どうもエロいマンガで稼いだ金で車のローンを払ってるかがみです。ファンの子からときめき某の本をもらって大爆笑、ゲラゲラ。 Jimmy小野田(以下Ｊ)：おめでたバンザイ。ジミーです。昨日もらった光線銃ゲリオンの本にはおっぱいが沢山ある女の子が描いてありました。頭からダイオキシンが検出されている今日このごろ、エッチなことしてますか？ う：お下劣になってますね。ジミー。まぁ正月だから許してやろう。ダイオキシンの化学式わかる人ー？ いる？ か：僕文系だからパス。でもだからと言って漢字もよく知りません。要するに、バカ？ Ｊ：別に大丈夫。君はあの有明のひみつきちの十五万人の中ではまだ人間の顔をしていた。それならば婦女子をあざむけるであろうよ。 う：そうだかがみ先生には青少年の劣情を刺激するオマンガを描くという崇高なお仕事があるですよ。ところでなんで劣情って「劣った情」って書くの？ わし漢字ハカセだけどわかんない。 か：むむむ。Ｈな事を考えたりするのは人としていけないのでしょーか？ 興味深い命題ですな。とりあえずメシが来たので小休止。 Ｊ：メシデット。おかげで頭の回りが悪いです。ま、時と場所を考えない輩が昔規制を食らったんでしょうな。きっとデブメガネ＆ニキビ面だったんだ。様式美だ。アニメタルだ。 う：わしはデニーズの不味コーヒでパワーアップです。頭のメグリもこれでレッドゾーンって感じ。かがみ先生はモク吸って元気出してます。アニメタルってのはどこのガイキチが考えついたんだろう。わしが太陽王だったらギロチンにかけてやるぞ。 か：毒の煙で大復活。太陽王は羽田さんらしいよ？ アニメタって何？ 長髪の油っぽいデブとかヤセ男どもが嫌な汗飛ばしてヘッドバンギング大会。すげぇ見てぇ。見せろ。 Ｊ：それなら君はへきるとかいう変な名前の女のライブでステージダイブして上から眺めればいいじゃん。君の正に劣情はどっぷり満たされるコトうけあい。 う：その後が怖いよな。かがみ先生昔ビーズとか聴いてたって話してますが本当ですか？ ちなみにわしは昔さだまさし聴いてました。今はドゥ・ワップ。 か：やべぇ。俺さだも聴いてたよ。死罪確実。進化の波に取り残される前に聴くの止めたです。なら煙草もやめろよ今すぐにな。でもドゥ・ワップは分からんです。 Ｊ：アレは日本では知的階級のマルチーズなのよ。達郎は奥さんにムチューなのよ。だからアルバム出ないのよ。 う：そうなのよ。大滝のこと何も言えないのよ。ＦＭのあの番組楽しみー。何て言い分けするんだろう。皆は大坂のことが何も出てこないと怒るかも知れないけど、我々は日本のサークルなので日本の話をするのです。エロマンガから太陽王まで。グローバルだぜ全員集合（五十億ぐらい） Ｊ：憂いちゃうぜジパング。アニメタルとかデニーズの不味いコーヒーとか。亡国の危機だね。 か：コミックナントカに初めて出向いた私としてはあの有明に日本の危機が濃縮されていた様な気がするよ。まさに地球あやうし。 Ｊ：そう。あそこで昔一緒に同人誌作っていた友だちに会ったのよ。彼は言ったよ。「僕今カタギだから」 奴は自分が今どこにいるかわかってないらしい。吉岡たすくの言うことくらい説得力がない。 う：テラビテレコヤの人ね。ヨットスクール戸塚くらい教育熱心な人らしいが、わしはよく知らない。戸塚って今何してんのかね。わしには関係ないけど何だか気になる。君島一家の行方をババァ共が気にしたごとくに。 か：それって全然気になってないって事っスよ。スイッチ消せば忘れる程度？戸塚か･･どっかのＳＭクラブとかで働いてたら笑える。もちろんブタ役。 Ｊ：まぁそーゆーエッセンシャルな人たちのコトは犬に噛まれたと思って忘れるのが吉。 う：キチ、ネ。犬に噛まれたら大ゴトだよな。激痛だし。痕のこるし。あーいうコト忘れられる人はきっと強姦されても気にならない豪傑に違いない。オー、ゴウケツ！ Ｊ：キスマークって一週間経って消えちゃうとさみしいよね。あ、コレ和姦の話ね。 か：女の子にフラレたらショックで四年間無能の人になった俺様としてはこの話題はツラすぎる。 Ｊ：まさに犬に噛まれちゃったのね。 う：それが原因で不能に？ それは大ゴト。ゴッド救ってやってくれ。 か：ゴッド頼むぜ。ブッダでも可。理由語感が似てるから。でもグルはダメ。 Ｊ：あんなヒゲオヤジの言うことは信用できない。メロン代がもったいない。おお！ 今回はオウムネタも逃げないぜ。コレでわけわかんない人に「なぜオウムネタやらないんですか？ 逃げたんですか？」とかトンチンカンなコト言われなくてすみますね植田さん。 う：そんなこと有ったねえ。犬に噛まれたと思って忘れてたよ。ところでデニーズで泣くなガキ。ハンバーグにしちまうぞ。頼んで。 か：さっきまで忘れらんないとか言ってた人が舌の根も乾かぬうちに矛盾する発言。舌の根って乾いた事ねぇなあ。ガキ肉ハンバーグも未体験。マクドの肉は犬の肉。 Ｊ：マクドって言い方はやっと関西向け鼎談ってコトを思い出したのか。まったくマンガ描いてこづかいもらってる人は読者にコビやがるゼ。チッ。 う：いーじゃん。関西ってもともと犬喰うんだし。昔「ドカベン」読んでたら坂田三吉が石投げて赤犬獲ってた。そうすっとババァが出てきて嬉しがりやがるんだ。今坂田ってどこの球団にいるんだったっけ？ か：野球って分かんねぇんだよな。かと言ってサッカーもダメ。正しいヲタクの姿を見た。 Ｊ：むやみにヲとかぢとか使ってて君はまっこと本物だよ。植田さん、ワープロ打ちする時は彼の所だけ極太明朝体にして下さい。 う：そんな恥ずかしいフォント誰が持ってんだ。コミックナントカ準備会に行って貰ってこよう。Ｂ・マニアックスでな。そうか。坂田三吉って近鉄にいるのね。近田春夫に鉄拳制裁。近藤正臣に鉄パイプ。近衛文麿は鉄血宰相。 か：高校の頃の記憶によるとそれはビスマルクだろう。ササン朝ペルシャとか、この辺って意味のない単語として記録されてて可笑しい。 Ｊ：社会科、特に歴史はプラモデルの箱の側面を読んで覚えるんだよ。あとタミヤカタログね。地元企業には優しいんだ私。サンダルも学校ではいてるし。上司に怒られるけどね。でも時々「お腰をもみもみしましょう」と言ってふんづけてるからスッキリさ。 う：プラモデルで歴史を。一四四分の一リアルタイプ武田信玄とか。一センチちょっとしかないの。「風林火山」とかデカールで貼りつけるのョ。んで一四四分の一リアルタイプ寒冷地仕様高速機動型上杉謙信も買ってきてディオラマにする。燃えるゼ。川中島セットで売って欲しい。金が余ったら買ってつかわす。 Ｊ：同じシリーズで一四四分の一かくし湯情景セットも欲しい。泣くなガキ。キャスト取りしてワンフェスで売るぞ。 か：かくし湯情景ですか。由美かおるがセットで付いてくればガレキの若大将も満足。 Ｊ：あれはもうすでにＴＶに出てるのが複製なのよ。実はもう孫コピー位なのよ。ラッシーと同じ、子供の夢をこわさないようにＴＶ局が配慮したの。 う：由美かおるを夢見る子供、ネ。元気があってヨロシイ。劣情家って感じだよね。早熟の天才劣情家が学校を舞台に大カツヤク。そういうマンガはどうですか？ まいっちんぐマチ子先生みたいでこれは大受けしそう。ゴッド、このインスピレーションを感謝します。これからも頼むゼ。 か：センチメンタルでリリカルなエセエロマンガ描きに何てネタを提供してくれるんだ。でもやったら大受け必至だな。くそっゴッドついでに俺にもギャグセンスと劣情を分けてくれ。元気玉でもいいけどな。疲れてんだよ。今。 Ｊ：大丈夫、一晩で三回、一泊二日で七回までできるというコトが証明されている。難しくてもかなえてあげないと月に帰っちゃうぞモチつきに。 う：参考記録ならもーちっと頑張れそうな気がする。七回？ 昼間も入れて？ 昼間のほうが回数稼げると思うのネ。君もそうだろう、ゴッド？ か：明るい方が女の子の身体も良く見えて眼福至極。指のみで八時間とか、人はそれぞれ自分なりの記録を持っているものだ。 Ｊ：それにしても参考記録って何を参考にしているんだ。 う：色々参考資料は出回っているよな。地球上。探せばいくらでも出てくるよ。それをどう使うかがウデの見せどころってとこかな。こんなとこでいいかいゴッド？ たびたび悪いな。 Ｊ：いちばん使える資料はマイスイートメモリーだねかがみ君。 か：つまり経験がモノを言うって感じ？真顔で本当の事を言う俺としては「うん。」としか言えない。真顔で嘘がつける様になりたいものです。 Ｊ：現実を重視する私としてはゴッドなんてあやふやなものでなく特定の誰かに向けてメッセージを放つものだと思うです。そうだろうニーチェ。 う：ゴッドをバカにすると神罰が当たるぞ。なぁゴッド？ ゴッドが返事をしない。おかしい。ゴッドは死んだのか？まぁいいけど。 か：ゴッドなんてハナッから生きていないから心配無用。ゴッドマーズは困るケドな。 Ｊ：ちゃんと紙に鳥居描いて十円玉使わなきゃ返事してくれるワケないですよ。ま、ヘタなゴッドを呼ぶとなかなか帰ってくれなくてこの鼎談終われないけどね。 う：そんなことないよなぁ、ゴッド。あぁ死んだんだった。じゃあしかたないな。ヤツも良いヤツだったよ。日本にはエイトミリオンズゴッドがいるからさっきのゴッドでなくても良いや。そうだろう、ニューゴッド？この鼎談って実は四人でやってるみたいだよな。 か：四人掛けの席だからニューゴッドも安心。ちゃんと座れるし。俺ものぞみで九州に帰らなきゃ。うちの田舎にもゴッドは居るかな？ Ｊ：きっとそれはあんたのおばあちゃんだね。フォークロア。 う：なまはげみたいなやつか。わかった。うちのほうにはいない。子供が悪いことしないからさ。デニーズで泣いたりとか。 か：口裂け女は沢山いたぞ。各学区に一人づつ位。 Ｊ：そりゃもうゴッドでもなんでもねーよ。まーでも私をシアワセにしてくれるならなんでもイイや。かわいー女の子とフロに入るだけでいーんだからイージーだよ。頼んだよゴッドその他。 う：神頼みするヤツなんか最低だよな、ゴッド？ か：聴いてるだけで頼んでないなどとヘリクツこねてます。サイコー。シヴァでもイエスでも何でも来い。あ、帰んなきゃいけないんだっけ。 Ｊ：そうだよ帰ってよゴッド。植田さんから離れなさいよー。（クラスの委員長風に） う：わし学級委員タイプの女って大嫌いなんだ。あぁあ。もう一年学生だよ。良い年にしたいなぁ。お金が儲かるとか、目が覚めたら駐車場があるとか。君らは？ か：九七年はねぇ。ズバリ金と女。これぞ劣情。 Ｊ：女の子と沢山オフロに入りたい、まさに少ない力で。金も少ないから払ってられんのでタダで頼むよ。 う：ではこのあたりでおひらきということで。 ゴッド：どうもゴッドです。(声:細野晴臣) 注・かがみ♪ふみお先生は「幻の第三のメンバー」とは別人です。彼はまだ病気療養中です。いいかげんにしろ。 1996年12月30日 杉並区環7沿いのガキが喧しいデニーズにて。 BGM ガキのわめき声＆泣き声 |